Hitung Mundur Terakhir… – Mengubah Lemon menjadi Anggur

Tujuh belas. Angka yang saya takuti dan tunggu dengan cemas setiap hari. Tujuh belas adalah jumlah pembayaran tunjangan yang tersisa sebelum kewajiban keuangan mantan suami saya kepada saya selesai. Pada akhir waktu itu, saya tidak akan lagi terikat padanya dengan keuangan saya, atau dibatasi oleh perjanjian yang melekat pada pembayaran tersebut.

Sebagian dari diriku takut untuk hari itu yang akan datang. Untuk pertama kalinya dalam empat puluh delapan tahun, saya akan bertanggung jawab penuh atas kesejahteraan finansial dan kelangsungan hidup saya. Saya perlu menutupi setiap pengeluaran bulanan saya dengan tabungan atau komisi yang saya dapatkan dari pekerjaan saya. Pekerjaan saya tidak datang dengan gaji atau tunjangan … jadi uang yang saya peroleh setiap bulan tidak pernah dijamin dan tidak pernah konstan. Saya mengatakan semua ini dengan pemahaman tentang nasib baik saya dan pengetahuan bahwa saya masih sangat beruntung.

Dan, agar adil, pengeluaran saya hampir tidak sama dengan jika orang penting saya tidak ada dalam hidup saya. Sementara saya membayar utilitas kami dan sebagian dari belanjaan (serta mobil, asuransi, dan pengeluaran pribadi saya), saya tidak lagi memiliki pembayaran hipotek atau pajak properti yang perlu dikhawatirkan setiap bulan.

Namun, fakta itu, dengan sendirinya menambah ketakutan saya. Kami tidak menikah, dan dia tidak memiliki kewajiban hukum untuk terus memberi saya atap di atas kepala saya dan anak-anak saya. Tidak seperti perceraian saya, jika dia pulang ke rumah suatu hari dan mengatakan bahwa dia “selesai” dengan saya dan hubungan kami, saya benar-benar dapat ditunjukkan pintu pepatah.

Apakah saya pikir itu akan terjadi? Tidak. Tapi aku juga tidak berpikir aku akan pernah bercerai setelah dua puluh tahun…jadi begitulah.

Ketakutan saya akan uang (atau tidak memiliki cukup uang) masuk jauh ke dalam tahun-tahun pernikahan saya dan kemampuan mantan suami saya untuk mengikat semua bagian dari hubungan kami dengan uang dan kendalinya atas itu.

ketakutan saya terhadap “Tujuh belas” menjangkau lebih jauh… lebih jauh.

Selama empat tahun lebih pacaran dengan pasangan saya, diskusi tentang pernikahan telah menjadi topik yang sensitif. Dia datang ke hubungan yang tersengat tidak hanya dengan putusnya pernikahannya sendiri, tetapi juga kenangan akan pernikahan orang tuanya yang gagal satu sama lain – tidak hanya sekali, tetapi dua kali. Dia tidak melihat alasan untuk menikah lagi.

Saya, di sisi lain, tidak pernah goyah dalam cinta saya pada institusi pernikahan dan semua yang saya rasakan. Saya senang menikah dan sangat berduka atas hilangnya hubungan itu. Tidak menikah dengan orang yang saya cintai terasa seperti teka-teki yang kehilangan bagiannya atau resep yang kehilangan bahan terakhir yang spesial.

Saya telah mencoba dengan keberhasilan yang terbatas untuk menjelaskan perasaan saya tentang pernikahan dengan pasangan saya. Bagaimana Anda menjelaskan perasaan bahwa “adil” atau “tidak” sebagaimana adanya? Setiap televisi atau percakapan sosial tentang pernikahan, setiap tayangan tentang pernikahan, setiap situasi di mana saya harus menyebut kekasih saya sebagai sesuatu selain suami saya … mereka semua jatuh ke lubang ini di perut saya di mana mereka duduk di tumpukan yang terus tumbuh dan mengingatkan saya bahwa saya tidak terlalu.

Tidak cukup “apa” Anda mungkin bertanya? Tidak cukup…tidak cukup berkomitmen untuk…tidak cukup lengkap. Ceritanya setua waktu… orang jatuh cinta… orang menikah. Apakah ada orang yang tidak mengambil langkah terakhir itu? Tentu saja… dan saya yakin beberapa dari mereka baik-baik saja dengan itu (walaupun saya benar-benar percaya bahwa jarang kedua bagian dari pasangan berada di halaman yang sama persis tentang itu. Seringkali, itu adalah satu untuk “tidak cukup” karena mereka menyadari hanya itu yang akan mereka dapatkan).

Saya, bagaimanapun, tidak akan pernah benar-benar puas dengan “tidak cukup”. Hanya saja bukan siapa saya. saya adalah seorang semua masuk setiap cara mungkin wanita dan merasa semua orang dalam hidup saya layak untuk merasa bahwa mereka benar-benar dan cukup tegas.

Apa hubungannya semua ini dengan “Tujuh belas”? Nah, pertanyaan pernikahan selama ini hanyalah konsep abstrak, karena itu dilarang sebagai bagian dari perjanjian tunjangan saya. Kepalaku memahami fakta itu, namun hatiku selalu berharap tidak demikian.

Bagaimanapun, begitu kita mencapai tujuh belas, perjanjian itu akan hilang dan kemudian hanya ada aku dan ketakutanku. Tidak lagi kekasihku akan terhindar jawabannya

tentang apakah dia cukup menghargai hubungan kami untuk mengambil lompatan iman dengan saya dan percaya bahwa pernikahan kami tidak akan menyerupai yang hancur di sekelilingnya. Saya akan benar-benar rentan untuk mempelajari kedalaman cintanya kepada saya dan perlu mempersiapkan diri untuk hasil yang tidak dapat saya kendalikan.

Membayangkan dia merangkul gagasan pernikahan dan menyatakan keinginannya untuk memiliki saya sebagai istrinya, telah menjadi “tempat bahagia” saya, visi yang menjadi fokus pikiran saya ketika saya perlu memblokir seluruh dunia dan menenangkan pikiran saya.

Tingkat kebahagiaan itu tampaknya hampir terlalu bagus untuk menjadi kenyataan, tetapi gagasan untuk benar-benar kehilangan visi kebahagiaan saya, bersama dengan realitasnya, terlalu banyak untuk saya tangani saat ini.

Jadi, saya akan terus menghitung mundur dalam hidup saya, dan dengan waspada melindungi lamunan saya, dan terus berharap pada bintang-bintang langit malam bahwa delapan belas benar-benar adalah “Chai” saya (Dalam Yudaisme angka 18 menandakan kehidupan – maka roti panggang L’Chaim ).